*Създаден в лето 2010, на път от метростанцията до нас by „Хора в моята глава“
Yes,yes,yes,i’m still thinking and daz desease
Тджжггххкхъъъ фънки пиипъл
Yes yes yes, I steel feel you and u know that
Плллъмгглъъм фънки пиипъл
yes yees yeees I still like you but I don’t care now
Тудуудудумтуутудудудум
cozzz you’re silly and I like myself more thaan youuu, boy
ПампамПаРаРамПамПамПамПарарам
Подозирам, че само на мен ми звучи в такт с музиката, но какво да се направи….
*и романтично
Честно казано, никога не съм обичала да дискутирам теми ала София VS Провинция, Левски срещу ЦСКА, Big brother, анален или орален и сие.
Обществото е консуматор, цивилизацията е прехвалено явление, хората като цяло – извинете ме – не блестят с особени качества…Точка. Толкова е елементарно, че е безмислено да губя време и енергия да изказвам отношение.
Ако ще си чеша езика, предпочитам да е по доста по различен начин.
По този повод упорито отказвах да се паля и на тема емигриране.
ПиснАло ми е от вечни дербита, „компетентни“ мнения, „разумни“ доводи и статуси/групи/каузи/статии „Мразя тези, които отказват да мразят турските сериали“. Например.
Пичове, hide сте всички. Не ме интересувате, нищо ново не казвате и влизате във все същия злободневен цикъл.
Мога да ви обяснявам с часове колко съм разочарована от цялата образователна система, как не ми се живее на ръба на оцеляването, за манталитета и комплексите на „българския мъж“ (?!?! – за това по-подробно следващия път), безумието на придвижването.
Способна съм да говоря и за неповторимато родна природа, съборите в Гела, шкембе чорбата и айряна върло патетично. Аааааа, в този дух – и да напявам като развален грамофон за „Великата Българска история.“
И?
Но напоследък, признавам, всяка малка цел, мисъл и мечта е свързана с това да емигрирам.
Не защото това е „Чалгария“. Азис НЕ ми пречи точно толкова, колкото не ми пречи безумието Lady Gaga.
Грам не ме…пука… за простаците, които ми подвикват „мацооооо, че ми паднеш и че те скъсам“, нито за незадоволените служителки, нито за киселите физиономии. Някак подозирам, че не е измислено утопичното кътче земя, в което тези явления липсват. Айде моля ви, хомо сапиенс фактор има навсякъде.
Минават ми от левия джоб към десния, през едното ухо към другото и просто не обръщам внимание.
Не ме преследват кредитори или маниакални бивши. (за сега пу пу)
Не е вярно, че „не издържам ТУК“.
Не смятам, че в друга държава ще ме споходи панацея, катарзис, гоУемото просветление и оргазъм накуп.
Не ми се говори за политика.
Не ми се плюе, храчи, драчи.
Искам да се боря с ватърни мелници, а не с ветропоказатели накъде ви е накривен бретона.
Желая да емигрирам заради себе си.
Защото улиците ще са различни, аз ще съм себе си, но и друга.
Понеже винаги е имало нещо номадско в представите ми.
Ще тръгвам и ще се връщам, докато не изградя котва отвътре.
Това няма нищо общо с някакви си смешни квадратни километри.
Някой ден ще се омъжа за човек, с който ще сменяме жителството си през 3-4 години и накрая ще се заселим в малко планинско селце, ще имаме две деца, хамак на двора и сетер.
Ще мълчим уютно и ще пътуваме без да се движим.
Защото светът е голям….Мечтите също.
Аз съм една.
И не ме интересува в коя държава се случвам.
Знам, човече! Затрупан си от статии, постове, мейли, чАститУтки и прочее по повод празниците. Всяка година е така, няма как. Затова ще те помоля да стиснеш зъби и да изтърпиш и Желязковите включвания.
Темата: Няколко конвенционални решения за убийство на Коледния дух
1. Прави „курортен секс”
Мацката се облактва пред монитора, лепваш wallpaper на Алпите или друга екзотична дестинация, пееш тиролски песни на ушенце изотзад и й говориш на немски. Бонус – мяташ конфети по косата й. Приказно!
2.Престори се на болен
И на пук на всички се окопай у вас от 25.12 до 03.01. Изключи телефона, забрави за социалните мрежи…или ако наистина си гадняр – остави скайпа си онлайн, но не отговаряй на никой.
3. Снимай се в порно
Задължително облечена като монахиня, с участие на лос или нещо друго тематично
4. Хвани екзотичен грип
Целувай се с колкото се може повече хора
5. Извини се на някой, който те дразни повече от кокоши трън
За предпочитане бивше гадже. “Скъпи, в духа на 2010 исках да ти се извиня, че беше пълна свиня” – “Ама…” – “Няма ама, приеми извиненията ми”
6. Измисли весел коледен късмет ала “Ти си мазен като Веско Маринов Потта, ела да бъдеш лубрикант на моята душа”
Изпрати го до всичките си приятели. Така ще провериш кои са ти истински, ако не те изтрият от листата си.
7. Изпрати картичка до близки в Чужбина
Да, стига с това овиртуалчване. Няма нищо по-прекрасно от ръчно изписания плик. В духа на кретенията обаче им изпрати някоя с фабричен надпис „Честита първа пролет”, с поля от разцъфтели цветя или семплото „Поздрави от Албена”. Двойна изненада!
8. Изживей „хорър филм” наяве
Лесно е. Просто се разходи около ЦУМ под влияние на определени вещества. Ако не те психират всички пеещи, премигващи, подскачащи и тн армии от играчки, то наистина си свикнал с гласовете в главата си.
9. Сподели мъдрост
„Контактите не са зазидани прасета” например. С мен го „шерна” една мацка, ето на – оставям го да пълзи нататък.
10. Изпрати безмислен sms
На метод „бързо писане”. За разлика от „Честито, весели празници, мир, любов и щастие”, които се получават, твоят ще звучи ала „хйгдълвгделвфдбйкх”. Задължително е да го разпръснеш до всички абонати в листа си – шефове, колеги, роднини, случайни непознати. Ще ти излезе скъпичко, но помисли и за Родните Мобилни Оператори…Коледа е все пак, прояви щедрост!
11. Отиди на море
Сериозно! Зарежи ски, хижи, планини, празненства, планове и като пълен темерут се изтреси сам на плажа на 31 вечерта. Все пак, всичко далеч от него е провинция…..
12. Стресирай
Когато ти пожелаят „Весела Коледа”гледай изпод вежди, драматично сбърчи нос и с отвращение кажи „аз съм муунистка”. Я те разберат дали говориш за сектата на Муун, я за някоя болест. И в двата случая отсреща ще се почувстват неудобно.
13. Честността е панацея
На Коледното парти застани с чаша вино в ръка, сякаш аха аха ще потретиш разчувстващия тост от миналата година. Вместо това заяви, че си алкохолик и гаврътни чашата на екс. Ако това не скапе настроението на всички, не знам къде бачкаш……
14. Скъсай с гаджето си
Има три златни дати за подобна постъпка, които винаги ти уреждат уютно място в графа „пълен идиот” – на рожденният й/му ден, на първи април и на Нова Година. 31 наближава.
15. Празнувай „Кока Коледа”
Ама наистина! Хвани един черен спрей и под всеки билборд, плакат, реклама и прочее, на които усмихнат Дядо Коледа, бели мечки или щастливи дечица с бутилка от вълшебната напитка ти честитят напиши: „А НЯКОЙ ДА СПОМЕНАВА, ЧЕ БЕЛИЯТ ПРАХ УБИВА”. Много анти е.
16. Закачи портрет на Маколи Кълкин върху някой дартц
Нищо против младежа, но „Сам в къщи”38974984 наистина не ти се гледа, нали?
17. Обяви публично, че си вегетарианец
Противно на всички джолани, бахури, пържоли, Свински погребения и сие гордо заяви, че от 25.12 единствената ти прехрана не се е движила самостоятелно приживе.
И НАЙ-ВАЖНИЯТ СЪВЕТ
18. ПОНЕ ТАЗИ ГОДИНА СПРИ ДА СЕ ДРАЗНИШ НА ПСЕВДО КОЛЕДНИТЕ ГЛУПОСТИ
Както казах, приятелю, знам че ти е писнало от комерсиалността, идиотизмите и фалша по празниците. Разбирам, че нито ти, нито аз ще станем къдрокоси, русокоси ангелчета, преизпълнени с любов именно около 25-31 декември.
Но хората имат нужда да вярват в нещо, така че – нека пробваме и ние.
Забравих ли нещо? А, да – Весели празници и от мен.
МУЗИКАЛНИЯТ ПОСТ
Публикувайки това, искам да направя няколко изрични уточнения:
* Авторката на постинга НЕ пропагандира „вандалски прояви“, употребата на цинизми и леки наркотици. На твърди па съвсем и тук съм напълно сериозна -- крайно анти настроена съм.
*Лицето Желязкова също така не ви кара да харесвате българската музика, но след като целокупното население е наясно с Азис, Мишо Шамара, Валентина Хасан и прочее, мисля си че никой няма да го заболи да види, че в границите на милата Родина се правят и други неща.
*Тя също така не претендира за „високо Ентелигентна музикална култура“. С ръка на сърце признава, че както понякога й прищраква да слуша Павароти, така в други ситуации върви и възторжено си припява „аз му викааааам чибааа, чибаа, чиба, а той продължава да я ш**а“. („Чиба“ на Soundrak and Sensei. ), „Черно фередже“ и други, неподходящи за млада дама песньовки. Но то и „Te quiero puta“ на Rammstein ми е химн, така че да предположим че проблемът е в моя тИлИвизор. (по тази тема имам цял пост, но за това -- друг път). Освен това малката Джулс е завършен музикален помияр, така че всеки преглед на MP3 или play list-ите й могат да ви докарат от силен до убийствен главобол.
*Признавам си, че съм пристрастна. Освен като млада метализирана мома, гадже на китарист, рок дива, реге айляк, ню уейв freak, етно мацка и т.н., драгата се изживяваше и като hip hop bitch известно време. Съответно имаше възможността да обиколи доста графити, b-boys, skate и музикални фестивали. Да, наистина повечето от пичОвете, които ще представя са ми приятели или понее познати. Но светът е малък, бирата и музиката -- силни обединяващи каузи, те така:) това води до последната точка в желязната ми аргументация на тема „защо, аджеба, Юлето праска идиотски постове в 02.40 вечерта“.
*Защото, мили хора, се вбесявам на социалните клишета. Значи -- ако носиш „широки гащи“, кецове и си казваш едно медопотичащо „де е*а“ чат пат -- задължително трябва да си някаква последна дупка на кавала, според някои хора. Аааа, освен това „пушиш кале“ и се „боцкаш с марихуана“. НЕма НЕ! Ако щипеш палци У БиадО, лепваш последните хитове на Рияна, Фърфалана и не-’нам-си-коя Ана или се обличаш като ходещ МОЛ (Неееее, спрете да ми го причиняватеее! Ако не бяха изписани сто хиляди думи за големите очила, розАвите тениски, тигровите щампи и прочее, сигурно щях и аз да се спра върху тях…) -- има всички шансове да си обществено приемлив и да стане Човек и от тебе. Не разбирам цялата еснафщина, позьорщина и насадено верую, че нон стоп трябва да се парадира какво си прочел, колко си умен и духовно извисен, социално ангажиран. Ако показността е критерий, извинявам се -- значи ще си остана проста селянка, хулиганка и в състояние на посъвместна ерекция на всички мозъчни гънки. (демек изправянето им, ама как го казах, аааа:Р)
Та, значи -- този пост е за всичките ми силно деградирали, псуващи, татуирани и изтрещели приятели…на които правя огромно Евала, че са
креативни
забавни
притежават остър ум и изказ
огромно чувство за хумор
не се взимат толкова на сериозно
не се държат като дупнишки примадони
и които много обичам
Ха’де сега да започнем с музиката:
httpv://vbox7.com/play:81fa7970
Soundtrack and Sensei (Митака) …така и така я споменахме тази песен:)
Отново същия агент. После кажете, че няма граждански активна позиция хаха
„Нокаут“ от Бургас, лек:Р
Pizza -- Варна. Е как без Каската и сие….
Задругата на…ъъъъ….еми на „Нокаут“ и DRS. Niceee oneee
Ohhh, Jaaaah:)……
DRS (Жорката -- N’doe и Митака -- Mytag)
Yoko. Уникална мацка. Айде после се разкарайте с нек’ви си Бритнита, моля.
Zafiroff ft.Yoko and Senesei. Личният ми фаворит за днес:))))))
Докато още сме на морско-музикална тематика: Таралежков от Бургас и…..
This is a happy song….Тралалала. Pomorians
Сърмата Хари:)
7едем. Тях поне 100% трябва да си ги чувал покрай парчето „Още една бира por favor“.
И понеже вече многооо ми се прийска да съм около Големия син гьол или поне да извивам снага в Строежа или друг клуб, спирам до тук:)
Класики като „Ревю“И, „Нова генерация“, „Черно фередже“, „Контрол“ и прочее няма да поствам, че съвсем ще направя манджа с грозде. Ха! Има още редица български групи, на които си струва да се обърне внимание. Кои по популярни, кои не -- но в общи линии: те се опитват да правят нещо, нека се постараем да ги подкрепим:) Искаше ми се да намеря нещо и на „Шкода“, обаче -- тц.
За най-търпеливите и ненаситни посетители на блога, още по темата:
История с „наркоманското топче“ -- куки през хек преплитат
от Мис Джо Медън:)
Знам, че най-вероятно през два дни попадате на нов пост за статусите във Facebook, Skype, Twitter и прочее. Но Юлето и тя “барабар Петко с мъжете”, не може да пропусне да не се отчете. Ето как изглежда списък с някои от “мъдрите” ми случайни мисли:
Юлето Желязкова: меси пюре от отровно лилави тикви и зелени репи.
Аааа, не питайте…..Каква е била светлата ми муза, никой освен лекуващият лекар не може да отгатне:Р
Юлето Желязкова: е на лов за мармозетки
Сериозно, по едно време се бях побъркала на тема тези м’ам’унки. (ако думата ви затруднява, пояснение: м’ам’унките приличат на маймунките досущ колкото жмудите на гмудитеJ). Ето ви линк по темата: http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%86%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8
Не пропускайте да изчетете имената на някои от видовете мармозетки. Потрес! Хаха Но иначе наистинааа са мноогоооо сладкииии. *лигав лигав*:Р
Юлето Желязкова: 42 е новото 69
Проста математика, де!
Юлето Желязкова: живее в Параграф 42
“Зона Б-19? – “Предградие 13”. Знам, знам. Шегите ала Дъглас Адамс се изтъркаха, но ми е набито това число в главата и това е:)
Юлето Желязкова: се чуди къде продават лубрикант за мисли
Вай, вай. Какви осмислящи битието въпроси…..
Юлето Желязкова: Тате носи, мама меси, да живеЙ труда!
С други думи – правя салата, чистя, мотам се из нас, пиша….абе върша нещо, затова не отговарям. Така че – без нацупени, че не получавате ответ в чата:)
Юлето Желязкова: Кога най сетне ще престанат да превеждат “pathetic” като “патетичен” в субтитрите?!?
Е, не. Как звучи:
- Колата ми се повреди/ Скъсах с гаджето си/ Баба ми почина….
- О, колко патетично!
Ама какво говориш, направо да ти иде да скочиш и да запееш възторжено Марсилезата. Пфффф. Ясно, че голяма част от “титрите” са незаплатен труд, на добра воля, прекарани през Bultra и прочее, но наистина ме побърква. Жалко е някак….
Юлето Желязкова: Rum, Forrest, rum
Пак съм преглеждала списъка с любими филми явно. За рома – есен иде, а след нея люта зима. ТрЕбвЕ си:)
Юлето Желязкова: Nothing spoils a romance so much as a sence of a humor in the woman – or the want of it in the man
“Нищо не разваля романтиката така, както чувството за хумор у жената или липсата му у мъжа”. Любимият ми Оскар Уайлд:)
Юлето Желязкова: 9 седмици и ½, 9 месеца и половина и така си върви живота, брат…:)
Специално този статус е вдъхновен от някакъв бълвоч, която излъчваха по канал едно. Или BTV – ще ви излъжа. Телевизия не гледам от пет години и сблъсъкът ми с това жиУотно се състои само, когато съм на гости или ако работи в някое заведение телевизор. Та засякох един филм, в който в общи линии се разказва за това как един пич приема идеята, че ще става баща. Тук официално искам да помоля Хю Грант, който иначе обожавам безмерно, никога повече да не се снима в подобни ленти…..да не си разваляме приятелството:Р
Юлето Желязкова: От векове датират цитати в стил “Ние какви бяхме, а тези младите”. Както каза Тотенка, добре че ’83-а измислиха алкохола и секса, че да потръгнат нещата. Мда, междукултурният сблъсък с поколенията ме забавлява…
……..това море капитан няма, тази песен изпяване: тоже.
Юлето Желязкова: Любовта не е сляпа, тя просто е идиот:)
Дам, това е статус от периода, в който всички бяха стартирали масова кампания по сексуалните клетви (псувни), насочени към пуФкавото дебилче със стрелите. Факсове, какво да се прави….
Юлето Желязкова: Алкохолът не решава проблемите, но и млякото не ги решава, а за това се мълчи.
После гък да не съм чула:D
Юлето Желязкова: Два остри камъка брашно не мелят, но знаеш ли колко трябва да се чукат преди да се изтъпят
Не помня кой ме беше застрелял с тази великолепна идея. Хаха Но както споделих и с него/нея – важно е да не преседне хлябът в някакъв момент.
Юлето Желязкова: “Да не си мислите, че ще минем с дребни хапки на тържеството?” – из детско филмче за индианци:Х
Е, как…не сте ли чували за племето “кетъринг”? Че сте и вие, ама…….
Юлето Желязкова: FUFF, mate:/
Опа, тук нещо съм яхнала метлата..хаха
Юлето Желязкова: Юлия твоят дзен съвет е – да направеш 3 кълбета на зелено киче, да се завъртиш около оста си 8 пъти в посока лЕво-дЕсно, да откъснеш 14 от по-русите косми из косата си, да се изхрачиш на паве от ’73 година и да не ти дреме. Втори съвет бонус – дай hide на всички ферми, мафии, късмети, съвети, quiz and shitZ.
Сериозно, т’ва е нЕкъв АД! Постоянно ги крия ли крия, а те се плодят като зайци, изникват все повече нови и съответно превръщат началната ми страница във Facebook в “сбъдната мечта”. Вече съм наясно с цялата пъстра помия (с извинение) кой бил дупИ, кой е цигански барон, кой ще живее в Таджикистан, какви невероятно дебилни късмети има (аз веднъж се навих да си изтегля и ми се падна “Ще загледаш травестит:Р”…..к’во да ви кажа), къде зимуват киселите краставички и т.н и т.н. Обичам да следя статусите на приятелите си, защото понякога има уникално кретенски и забавни. Обаче този СПАМ ми докарва нощни напикавания, честнооо.
Юлето Желязкова: Ей, гуляй, мужик, пропивать что есть! Как тьi не пахал мужик, обновился весь! Нашу Русь пропили коммунистьi на корню. Так что пей и тьi, мужик, пей за всю хуйню!
Превод на мама (руски схващам, но чак до там – не): “Ех, гуляй, мужик, пропивай всичко, което имаш! Както и да ги “жулиш”, мужик, обнови се целия (? Това го разбирам като да се “направиш на няма такъв” хаха). Нашата Русия я пропиха комунистите до край. Така, че пей и ти, мужик, пей за цялата х**ня.”
“Сектор газа” са си “Сектор газа” – шА мА прощавате!
Юлето Желязкова: За да имаш перфектна талия се изисква единствено да спортуваш, да не се храниш и да НЕ се наливаш с бира….Сбогом, Талия!
Хаха. Касандра е бременна от братовчед си, Талия си тръгва, Биренита is coming home:Р Лигавя се, но наистина ми е трудно да си представя дори в най-смелите си фантазии да се откажа от моята кехлибарена амброзия:)
Юлето Желязкова: is U-turn
Тайна-майна какво се крие зад този статус:)
Юлето Желязкова: is extra virgin
Е, разбира се като повечето ми забавления във Facebook – изцепвам някаква безмерна дивотия и после се радвам на изобретателните коментари.
Юлето Желязкова: е в очакване на шестата раса!
О, нЬЙе, нЬЙе!!! Лизи както винаги ме вдъхновява с бележките си из Лицекнигата. Само ще ви я постна без коментар, понеже за това нещо – подходящи думи НЕ СЪЩЕСТВУВАТ:D
„Дали християни, мюсюлмани, евреи, американци, французи -- няма значение. Всички са Божи чеда. Скоро на Земята ще дойде великата Шеста раса,която ще раздаде справедливост. Ще дойде от планетата Плутон. Хората ще бъдат равни помежду си. Равни в бита си, равни в обичта си един към друг. Такива романтични утопии изплуват в съзнанието ми нощем… и си мисля за моя човек.“
из автобиографията на сашето васева…
Амин джиииг тааааг!
Юлето Желязкова: i wake up late blame you for fate
….I want you here blame you, my dear…. Тралалалаала. “Vexed and glorious” by Kenna.
Юлето Желязкова: There’s a war war for me A war for me is blaring And i can see heaven steersOh, it’s bittersweet for me to know Fever taking over the status of my fear soars in a war A war in me blaring I believe
Продължаваме с Kenna. Песента ми е леко лигава, но текстът много ми харесва:)
Юлето Желязкова: Новото здравно осигуряване – “Дал Бог живот и здраве”? Моляяя? Не е профанско, ама хич! Хаха
Казах ви, че рядко се сблъсквам с чудото на националния телевизионен ефир. В последствие в коментар ме светнаха, че се изписвало “Далл Богг живот и здраве”, понеже имало хър-мър с Църквата. Изивнете, но продължава да ми звучи като “чакайте на Него, не на нас”. Ако ще с 18 “л” и “г” да се изпише.
Юлето Желязкова: And you know what mammy?Everybody was being really crazy.Uh huh.The monsters are crazy.There are monsters outsides.
Продължаваме с музикалните отклонения:) “No more I love you’s” by Annie Lennox. Днес се събудих с “тубидуптуптупп тубидууптуутууп”:Р Особено ме радва на този клип кака Ани каква е шестица! хаха С мишите ушички и специфичните движения и мутри е прелестна!!!
Те такива неща с проблясъците:) И музикален поздрав за всички:))))
* Статусите не са подредени по хронолигичен ред.